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    在活着，那么以后的生活会是怎么样的？我已经没有去想明天和未来的勇气。

    一阵孤独感忽然之间涌上心头，像是有什么东西压在心口，那是一种痛，令人想要窒息，有着放弃生的欲望的念头。

    果然，深夜不宜思考人生和追忆往事。

    早上醒来的时候，手机上有一条新短信。陌生的号码，看了内容后我便知道除了何微怡不会是别人。□□和微信里我们已不再是好友，火花和巨轮还有小房子早就已经没有了。需要经营的东西总是会很容易的在你忽视它们的时候就消失，热的东西也总是会变冷，一切都不过是时间的问题。

    我轻声的关了门，担心吵到睡的正香室友，大学里没有早课的上午都是这样睡过去的。

    昨晚又下了一整夜的雪，宿舍楼两边高大的雪松上面落满了一层厚厚的白色。我在身后留了一条脚印，虽然不知道自己要往哪里走，但我知道我不想见到何微怡。

    没能如我所愿，运气差的时候总是厄运不断。

    她似乎精神很好，“ 你就没有什么要说的么？ ”那是一种胜利者的口吻，仿佛是在可怜一个失败者，在你临死之际来解答你心底的疑惑。

    我立在原地，放声的大笑，我感觉整个胸腔都在震动。

    对面的人显然是不明白我的意思，反问道：“ 都这样了，不知道你还在笑什么？ ”

    我眼神凌厉的看她，脸上笑意不减，“ 你的母亲，真的是小三啊？ ”

    我用一个疑问句去陈述了一个事实，说的不痛不痒，仿佛那个女人插足的是某个我不认识的人的家庭。

    她显然是被我的话刺激到了，原本还带些颜色的面颊此刻显得有些苍白了。

    “现在的你，一无所有。”她一字一顿，她的话比落下的大雪和呼啸的寒风更刺骨。

    “跟你有关系吗？”

    “当然有了，因为这样我就会我很开心啊。你已经什么都没有了，而我就是要看着你是怎样坠落谷底的，看着你在下面挣扎，俯瞰你的生死。”

    一个响亮的巴掌声在空气中回旋，打乱了她要继续的话语。没有我预料中的反驳，她只是站在原地。

    我哼笑一声，语气和眼神中均是不屑，“ 我有过，你呢？ ”

    我的大学生活就这样结束了，一点儿也不完整，过程仓促，没有给我一点儿缓和的时间。

    命运就是这样爱捉弄人，总是要让我们的生命里有那么多的意料之外。

    就像我意外的遇到了邱以阳，而现在，又要以这样一种我从未预料的方式看着他的离开。

    直到很久以后我才明白，生命中会有许多这样的事，只要心脏会跳，就要一直经历。

    两周之后，一则新闻消息报道：‘木木集团’宣布破产。早间新闻的主持人标准的普通话，传入来往人群的耳朵中。一个庞大的集团就这样走到了终结，从创建到结束一眨眼二十几个岁月已过去。随之而来的是上万人的失业，在员工的哀嚎和人们的唏嘘声之中，一切都井然有序的进行。风过无声，鸟掠无痕。公司的倒闭宣告着我父亲事业的失败。

    他略显疲倦的对我说，“一落，跟爸爸一起走吧，你答应过我要跟我一起走的。”

    除了一览无遗的疲惫，我还看到了他眼底的闪烁和欲言又止。我知道跟他一起上飞机的不会是我的母亲，自从那天晚上她离开后我们便再没寻到过她的踪影。

    我食言了。

    我背着包上了一辆往北方开去的火车。

    没有在书里读过的离开家乡的漂泊无依感，只觉得整个人像是卸下了千金的重担，我相信陌生的环境会给我另一片安宁。

    在火车上我犹豫了很久，闭着眼摁下了发送键。那些在我彻夜未眠时想了很久的话，那些我删了又写，写了又删的字，长篇大段的话语只剩了一句。

    “我走了，祝你快乐。”

    我想，明天的阳光也会很好，让他的世界温暖和祥。

    那些所有与他有关的话，都不是胡言乱语。我会努力在没有他的地方好好的生，健康的活，一无所有的继续苟延残喘。

    发完短信后，取出手机卡扔到角落的垃圾桶里。

    我要扼杀自己对他的任何期待，也不去想在收到这条短信之后他会是怎样的表情，什么样的心情。

    我不知道自己对西镇有着什么样的感情，或许只是因为我曾经来过这里，曾在日记里写到过关于它。

    ☆、Ⅰ－ⅰ﹣1

    初三的那个寒假爸爸去了遥远的地方出差，那个陌生到今天我都不记得名字的地方，mama也要外出调研，但又不放心我一个人在家，就带着我一起去了她当时要去的地方----西镇。

    没有南方的潮湿和雾气，还有傍晚十分金黄的云朵很耀眼。是多年前的自己对这里最初的印象。

    听到火车报站的声音就下了车，抬眼望着天，是一个不算明媚的中午。时隔多年，跟我印象中的样子没有多大的出入。

    一个人沿着并不算宽也看不到尽头的街道没有目的的四处游荡，听着歌把音量放到最大，抬眼望天空让泪水在眼里打转不落下来。在天快要黑下来的时候走进了一家旅店，关上门躲在简陋的小房间，没有办法享受这寂静安宁的好时光。

    在黑色的夜晚里像一颗脱水的蔬菜，用手臂环抱着蜷缩着身子靠在床沿边那个默默落泪的自己，孤独的舔舐心口上的伤，感受到了身体中每一滴水分的流失。

    或许是没有歇斯底里的大哭过才导致我连连不断的泪水到至今也不能够停歇，歇斯底里真是一个让人听一下就觉得要很用力很用心才能够做到的一件事，可我也无力到只能够这个样子啜泣了。

    在每一次觉得自己失败的时候我总是会仔细的回想自己走过的这一段路，竭尽全力的让自己想起发生的每一件事。

    我拉上窗帘，把白天的光都挡在了外面，哪怕是一丝都不让透不进来，于是每一分每一秒都成了晚上，任由自己在无穷无尽的黑夜中沉沦。

    我在心里问自己，这几年来的改变究竟是对是错。是不是像以前那个样子一直走下去，就不会有今天这样的痛苦？是不是会活得更加开心？是不是就不会被所有的人丢掉，能够很安静平和的生活着每一天。

    即使痛苦无比，我也找不出所谓的标准或者正确答案，我深知这是一个无解的命题，没有人能够给我一个完美的解答，包括我自己。

    读书的时候数学老师给我讲方程式说过有一类方程无解，他给的解释是没有答案，那么现在的这个问题是没有答案和无从理解。

    我开始整天的待在屋子里睡觉和发呆，任由自己在想哭的时候随时落泪。我觉得时间真的是个好