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    我眼睁睁地看着地面渐渐被雪覆盖，看着行人都攥紧衣领匆匆跑过，只有我，迈不开步子。

    我突然有些想家，马上三十岁的男人，竟然抱着mama大哭一场。

    我的手机在这里无法使用，转来转去，终于找到了一个公用电话亭。

    我打过去，那边很快就接起了电话。

    是我爸接的电话，透过听筒我能清楚地听见我们家老太太在问他是谁来的电话。

    “爸。”我努力让声音不那么哽咽，生怕他们担心。

    “柏川？”我爸的声音传来，埋怨道，“怎么才来电话，国内的工作处理好了没有？有空就去看看柏林，那孩子这两天都没消息！”

    我听见柏林的名字，突然就不敢说话了，电话那边我妈在跟他抢电话，似乎是终于赢了：“柏川啊，花花这两天好像不太对劲啊，会不会是水太凉把它冻坏了啊？”

    花花是我爸养的金鱼，那老两口整天就爱摆弄它。

    “浴缸不是会显示温度的么，你看看，应该没什么问题。”我握住话筒，深呼吸一下，然后说，“妈，我这边还有挺多事情要处理，可能要等一阵子才能回去，我办好手机号再给你打电话。”

    “啊？要很久啊？不是说……”

    她还没说完我就把电话挂了。

    我真的不行了，一想到要让他们白发人送黑发人我就恨不得抽自己两个嘴巴。

    我很后悔，后悔不该接爸妈出国，如果当初让他们跟柏林一起住或许就不会发生这样的事，也或许，当初我就不该出国不该留在国外不回来，如果我们一家人一直在一起，现在的一切都不会发生。

    我被懊恼和悔恨淹没了，靠着电话亭，在雪地里痛苦地捂住了脸。

    如果人生能够重来该多好，我一定不会让我的弟弟独自面对生活。

    我回到酒店的时候李江洛正坐在我房间门口发呆，听见脚步声他抬起头，眼睛又红又肿。

    他扶着墙站起来，手里攥着那份体检报告。

    我越过他，掏出房卡。

    房间温度很高，可我怎么都暖和不起来。

    他跟着我进了门，沉默地把门关好。

    我脱下大衣，这才发现它已经被融化了的雪打湿了。

    “我给这家医院打了电话。”李江洛的声音哑得几乎发不出声音，“他们什么都不告诉我，说要为患者保密。”

    我坐下来，看着窗外，他就站在那里一动不动。

    雪越下越大，整个城市看起来特别干净。

    也特别冷。

    我问他：“你对这件事一点都不知情吗？”

    他没有吭声，我转过去看他，发现他的手攥成了拳头，此刻正用力地咬着自己的手背。

    通红的眼睛又在流眼泪，见我看向他，垂下手，说：“对不起……是我害了他。”

    李江洛 0.3

    或许该死的人是我吧。

    柏林的体检报告仿佛是一个惊雷把我从幻想中叫醒，那一瞬间对我来说就是那种从头顶到指尖都发麻，脊背瞬间被冷汗浸湿的感觉。

    我从他哥哥手里抢过那张纸，盯着那一行字看，然后狠狠地扇了自己一巴掌。

    很疼，真的不是在做梦，我也没有眼花，柏林确实感染了HIV。

    这说明什么？

    我懒得想了。

    跟他在一起五年，他深知我的隐疾，所以我们之间最多只是拥抱。

    可他得了艾滋。

    我想起从前，他总是喜欢抱着我说他有多爱我，不只是我，家里的台灯、沙发、窗帘和空调都曾无数次地偷听到了那些甜言蜜语，被他的爱意包围的日日夜夜此刻都变成了丧曲的音符，争先恐后地来嘲笑我。

    或许我本来就不应该奢望一份忠诚的爱，因为我这样的人根本就没有资格。

    所以，事到如今，错的还是我，而杀害柏林的罪魁祸首其实是我。

    是我不能满足他，让他迷失在外面的世界，我沉浸在自己编织的美好幻境里，他却苦苦挣扎然后堕入深渊。

    如果不是我，他一定会遇到另一个爱人，拥有一份健全的感情，他们可以拥抱，可以接吻，可以做/爱，然后就像我们曾经计划的那样，谈一场长达一生的恋爱。

    是我错，我不该妄想爱情，不该闯进他的生活。

    但我明知是自己的错，却还是有些怨恨他，因为我最信任的人竟然骗了我。

    从我们在一起的第一天我就做好了他随时说分手的准备，我等了五年，提心吊胆小心翼翼地准备了五年，他没有说出口，结果却更残忍。

    原本五年的爱恋已经让我足够感恩，感恩生命让我遇到这样一个人，拉着我，努力热爱着我们的生活。

    没有人知道从前的我过的都是什么样的日子，每一天我都在想应该如何去死，我不敢去爱别人，也不敢接受别人的爱，那些年，我一个人生活，永远克制着自己让那颗年轻的心不要因为任何人起了波澜。

    我也曾经喜欢过别人，一个篮球打得很好的男生，在体育课时，我抱着本书坐在大树下面，书摊平在我腿上，耳朵塞着耳机，一边听着歌一边偷偷看他打球。

    那份暗恋从开始到结束除了我，没有第二个人知道，因为我不敢。

    我是没有资格跟别人恋爱的。

    不论你多爱一个人，一想到跟对方□□就恶心得呕吐，这对自己也是种折磨。

    一直以来我都很消极，有些人可能没法理解，不就是不能做/爱，有什么可矫情的。

    这不只是不能做/爱的问题，而是不能爱。

    直到遇见柏林。

    他的承诺我一开始并没有十分相信，我只是想试试了，因为他真的太真诚，而我又真的在爱他。

    我为了他去学习厨艺，去努力工作，连周末早起为他煮杯牛奶都成了我最喜欢的事。

    他经常加班，我有时候下了班就到他公司对面的24小时咖啡店等他，我喝遍了那家店的所有咖啡，熟知他家店员的轮班规律，五年里，每个星期至少有两天我会在那里坐到深夜。

    我不觉得累，甚至还觉得很幸福。

    等自己的爱人下班，那种感觉是最让我满足的。

    可他背叛了我。

    我一直以来奉为救世主的男人，在死后给了我一个响亮的耳光，他告诉我不要相信任何单薄的承诺更不要对男人的欲望太有信心。

    我知道我不该这样，但真的站不起来了，只能蹲在这里，将头埋进手臂。

    哀莫大于心死，是邢柏林教会我的道理。

    徐钊把我送回了酒店。

    一路上他都在努力找话题，先是问我冷不冷，之后又问我饿不饿。

    徐钊这个人，总是这样，不管我什么样子他都努力扮演一个家人的角色。

    可他不是我的家人，只