○她想做朋友，继而就此别过

    五月上旬。

    她现实中有了暧昧对象，感情一发不可收拾，我在确定她没有留我在身边的意愿后，着手准备离开。由于我曾承诺过她“我一直在，直到你不再”，所以结束这段感情的主动权掌握在她的手中。

    在我的二三十段网恋（姑且这么定义）旅程中，曾三次违背“我一直在”承诺。第一次是熙让我发帖散播她的裸照我拒绝了，我对她说“这件事可能比让我去死更难”，后面内心实在痛苦删了她；第二次是尘，在得知她高中生的身份后我不断扮演一个恶心人推她离开，我成功把她恶心到了但她不想离开，我在反复确认了她不像最初那样想死之后辞别，为此我铺垫了小半年。

    我的“承诺”建立在一个前提之上，就是健康——身心健康，尤其是心灵层面的健康。如果我的存在危害她的健康，那么我就会违背承诺亲自砸断彼此联系。

    熙是尝试让我危害她，让我产生恐惧，选择了逃避。尘是因为我的存在就是对她的危害，但她有自死倾向不能随意撒手。

    我想我一辈子会记得熙那句“我很好奇难道他们就不好奇我上大学以后我靠什么养活我自己”，曾让我撕痛三度落泪寻解，最后回答一句“他们不敢好奇，请你理解但不接受父母的无能”；我想我也一辈子会记得尘那句“我突然没那么想死，只是不知道怎么活”，我内心欢欣鼓舞，她成功偏离了绝路。

    但我得走。

    我不能也不会也不允许自己成为伤害她们的人。

    每次违诺对我来说都是撕心的疼痛，因为“我一直在”是一个双向的承诺，当我说“我一直在”的时候，我就要存活着。

    我的承诺是维持我存活的锚，违背承诺很痛苦。

    她是我第三次违诺的对象，她是陪伴我最长久的侣伴，在她现实有了暧昧对象后，我通过一些试探确认她没有意愿和我维持侣伴关系后，开始着手铺垫告别。

    对我来说“告别”并不是一件全然痛苦的事情，因为我自己条件非常有限，我给不了她完整的爱——我只是以残缺的、遥远的、渺小的方式去爱她，于合适的时候告别，她会离我而去得到新欢，而我会留下承诺得到旧爱——我经历了许多许多次告别，我会忘掉容颜、身体、姓名、生日等等但记住彼此相爱过的感觉，是的，忘也是一种记。

    五月上旬，她结识新欢，也确定不再维持和我的侣伴关系，所以我以为我可以走了。

    但是可怕的事情发生了（叹气）她的暧昧对象并不打算和她建立男女朋友关系——她有钱，有才，样貌可怜可爱，我几乎从没觉得有男士会拒绝她，但她被拒绝了。这是她现实中的第一段感情，她完全沉浸进去，爱和恨交织，在她心中对立、碰撞，把她内心的情绪填满，她被内心的欲望催到几近疯狂，不睡觉，不吃饭，天天酗酒，心脏反复失律猝痛……从五月份开始一直到七月份，我因为害怕她出事把手机塞在耳边，每天睡两三个小时，一直和她保持若即若离的短讯联系，尤其后来她想要割腕自杀，那段时间几乎把我也逼到绝境，到后面我拿命逼着她跪着哭着求她让她和自己的mama透露自己一部分近况，逼着她和她mama建立联系，逼着她请她mama过来陪她。

    mama陪伴她后她的状态稳定了许多，而另一方面，我在她逐渐脱离危险后彻底失去了生存欲望——我一方面每天陪着她写论文照顾她情绪，并告诉她“我要走了”，当时我说“我要走了”其实是我想死了，当时我陆续断食了二十一天——饿死是我唯一可以接受的自死方式，但是饿死是非常困难的事情，饥饿会激发求生欲，从而中断死亡。

    我一再和她说我要走了，她不让我走，我就留下来，后面她交了新男朋友，我心里松了一口气，她在交了新男朋友后想和我做普通朋友，我拒绝了，她想让我离开，但我很害怕她新男朋友伤害她导致她再度想自杀，所以像个疯子一样对她死缠烂打不想离开她天天sao扰她——直到九月份确定了她的新男朋友和她关系良好，也把她sao扰到完全不想回复我之后，我彻底松懈下来。

    我扮演一个痴情的死缠烂打的角色，但我内心空空如也，我一再和她说“你一定能够联系到我”但我说这话的目的是希望她放心我不会寻死，五月，六月，七月，八月，九月，我经历了人生中第二绝望的困苦，三度被逼到要去死。

    但我清楚，如果没有死的觉悟是没办法一对一把另一个人从自死困苦中拖出来的——这种事情这辈子我只想经历这一次。

    我爱过她。

    我忽略了她内心真实存在的心理危机，没能预防她走向绝境，这是我深深亏欠她的。

    这一生我只能陪她汤过这一趟，往后余生，希望她于我见不到她处，健康，快乐，喜笑，平平安安……我就觉得很幸福。

    她问我为什么不能“做朋友”，她努力了半年想让我做她朋友而不是亲密的侣伴，我都拒绝了，我和她说“终其一生我只能以爱人的身份面对你，哪怕下一秒失去”，我不得不这样，她是我的锚，只能是我的锚，要么断开沉入海底，要么拽着我不让我迷失在风暴中。

    她曾也爱过我，彼此爱过了就决不能只是朋友。

    ……………

    晔曾问过我“你难道不会生气的吗”我说“只有在你想伤害自己的时候我会生气”——我生过她的气，她去旅游心脏猝痛蹲在地上一两个小时缓不过来，而她男友站在旁边看着无动于衷，我哭着对她破口大骂，我极度生气，到后面违背自己原则引导她和男朋友分手。

    他，不配。

    我是一个很敏感的人，虽然对大多数事情感觉无关紧要，但有些事我太容易条件反射。我对我亲昵的女人没有丝毫占有欲，但她们一旦受到侵害或者自我伤害，我就会焦虑到坐立不安并尝试推动她们脱离困苦……我总是这样……我总是这样（打脸）我为什么总这样。

    我把自己困了三年了，我想我是时候走出去了……就像当初，我陪乖乖小半年让她成功“走出去”那样，该轮到我了。